Предисловие 

 

Боль пронизывая душу никогда не будет столь невыносимой если не добавить к этому еще парочку больших мешков горести и печали. Быть не таким как все, в обществе всегда расценивалось как повод для сомнения в адекватности.  Прожить долгую и мрачно-безумную жизнь и не сойти с ума, не каждому под силу, но ещё и суметь об этой жизни написать, думаю это мало кому подвластно. Когда жалкое существование на этой грешной планете теряет всякий разумный смысл, остается только одно желание - желание посмертно обрести покой. Нет хуже состояния чем когда из последних сил ты пытаешься найти силы чтобы сделать вдох забывая о том что не останется сил на выдох. Когда отчаяние хватает тебя и сжимает твоё хрупкое горлышко тогда каждая секунда жизни превращается в мучительную пытку. Разве может быть что либо страшнее жизни в которой ты давно понимаешь, что умер и все что тебя окружает это уже не реальность, а тень болезненной иллюзии? Я каждый раз когда задумываюсь до какого отчаянного сумасшествия  превратился наш Мир у меня возникает одно желание - поскорей бы всё этому пришёл бы конец. Люди перестали быть людьми ровно с того момента когда начали себя считать цивилизованными и стремиться ко всему цивилизованному, не замечая, что это несёт разруху и деградацию. Разве можно быть цивилизованным и свободным когда деньги и правители Мира сего превратили человека в раба? В 19 веке отменили рабство, но взгляните разве мы сейчас не в рабстве живем, в рабстве более продуманном, хитром и изощрённом и к этому рабству невозможно привыкнуть.  Но поверьте существует и по страшней рабство это когда ты раб своего похотливого тела и распущенного ума, и вынужден делать то о чём придётся  жалеть всю жизнь и никогда не будет себе прощенья и покаяния. Нет даже хуже камеры заключения чем собственное тело.  

     Сложно писать, каждое моё новое слово «пропитано» духом отчаяния и безнадёжности.  Мысли сложно собрать воедино, постоянно путаются и блуждают как потерявшаяся, слепая собачонка пытающаяся отыскать дорогу домой к любимому хозяину что умер.  Я откладывал написание этой книги на долгий период, надеясь, что мне не придётся её писать. Так как трагическими воспоминаниями наносится непоправимый вред здоровью, а в моём случае так это ещё и опасными последствиями. Хотя по правде повидав в жизни не мало, я устал всего бояться и трястись. Да и учитывая, что мне и не долго жить осталось, я просто потерял чувство страха. Мне кажется, что человек ищущий смерти, находится на последней ступеньки отчаянья. Но и не написать эту книгу я тоже не могу, нет сил более сдерживать это опасное желание. Возможно написание поможет меня сделать хоть на мгновение счастливее и разобраться в себе, хотя наверно к большому сожалению за свои 37 лет мне так и не довелось познакомиться с таким чувством как счастье. Плохо это или ужасно я в этом до сих пор пытаюсь разобраться… А может даже эта книга как-то поможет другим найти ответы на давно их мучившие вопросы. Я не знаю, я не в состоянии уже вообще что либо осознавать.  Я просто чувствую, что должен написать эту книгу хоть это и будет очень сложно, но я никогда в своей жизни не искал лёгких и простых путей, видимо от того и мучительно страдаю. Полагаюсь только на Бога и прошу у него помощи, чтоб дал сил и здоровья изложить вам свой рассказ.  Так же очень надеюсь и прошу моего уважаемого читателя если не получиться меня понять так хотя бы не осуждать. А я в благодарность постараюсь как можно детальнее описать все те эмоции и страдания, обычно после которых, обыкновенные люди сходят с ума или заканчивают свою жизнь самоубийством и это в лучшем случае. В худшем случае на всю жизнь остаются заложниками своего невыносимого одиночества и жертвами  призрения, и катастрофичной само-ненависти. Говорят, что нет хуже жизни чем ходить по острию ножа, а я вам скажу не верьте вас обманывают,  хуже есть и это когда бегаешь по лезвию бритвы под дулом пистолета, и понимаешь, что только смерть была бы панацеей  от всей этой «замечательной» жизни. Приходит такое отчаянное время, что пытаешься уже сам найти смерть так как невыносимо больно осознавать, что другого входа в Мир иной просто нет.  Вдобавок долгое заключение в одиночестве дожирает изнутри всё то, что могло бы называться святым и человеческим. Уничтожено и сожжено как после пожара. Сгорели в этом адском пламени все чувства, понимания, оставив после себя только пепел забвения. Также огонь забрал с собой всё то что строилось долгими 37 лет жизни. Сгорело даже самое ценное - желание и любовь к жизни. 

Всё что мне осталось видимо это только на последние копейки купить бумагу и чернила и добавить этот пепел забвения в чернильницу и начать писать книгу, безнадёжно надеясь, что это хоть как-то мне или кому-то поможет, хотя и надежды все давно уже сожжены и вера в то что всё будет хорошо мне кажется просто глупой и смешной. Я никогда не задумывался, над тем что если тоску «разбить» на частицы, из них можно собрать подходящие слова для книги, но проблема заключается в другом эти слова подходят для любой другой книги, только не для моей. В моей книги будут использоваться только выстраданные слова и будут подниматься только те жизненные темы за которые я заплатил высокую цену. Цена слишком высока уплачена и к большому сожалению платить пришлось не деньгами, а духовными ценностями. А за таинственные знания и жизненный опыт я до конца своих дней буду расплачиваться страданием и возможно к лучшему что у меня нет детей так как им также пришлось бы вносить оплату. Но все же я пойду на риск так как всю жизнь, что мне и приходилось делать так это только рисковать иначе не выжить. Когда с каждым годом понимаешь,  что твой мозг больше похож на холодный, мрачный, заброшенный дом - страх отступает. Когда неправильное движение в этом доме предрекает тебе неминуемый развал здания который ты строил долгих 37 лет, тогда боязнь теряет смысл, тогда все теряет смысл... Многого хотелось успеть сделать, но стоит ли красить стены которые вот-вот должны рухнуть? Стоит ли накрывать пол ламинатом который давно прогнил до фундамента? Я каждый день задаюсь этими вопросами, но ответы так и не нашел и думаю более и не стоит их искать. В который раз я пытаюсь написать книгу, но что-то мешает, то времени совсем нет, то страх одолевает то идеи покидют мой ум. Мысли  путаются и тяжело их разобрать и собрать воедино.

 

    А у вас никогда не возникало чувства, что то что нам навязывает общество и говорит как правильно должно быть и как мы должны делать на самом деле в корне неправильно? А что если общество заблуждается и вся система просто прогнила до основания фундамента. Каждый раз когда я пытаюсь встретить нормальных людей я почему-то постоянно натыкаюсь на зомби. Ответьте мне куда подевались люди? Во что люди себя превратили одни бухают, вторые на наркоте легальной и не легальной сидят, а третьи уже в таком одурманенном состоянии, что им уже и бухать и наркоты ненужно, им от наркотика под названием жизнь , крыши посрывало. Мы живём в очень ужасное время не среди людей, а среди голодных на деньги монстров и проблема только одна - система сделала из людей монстров и заставила этих монстров чтоб они каждый эгоистично думали только о самом себе, а остальные люди не должны иметь никакого значения. Проблема в одном - люди стали хуже волков и живут по принципу главное мне хорошо, хуже волков потому что даже волки имеют стаю и дружно охотятся. А система знает эту опасность и делает всё чтоб люди были каждый сам по себе и не было бы настоящей сплочённости, и дружбы. Видимо это одна из причин почему мне так и не посчастливилось повстречать на своём долгом жизненном пути настоящих друзей, а только одно разочарование и моим по жизни верным другом стало полное одиночество и тоска. Каждый раз после неудачной попытки встретить человека я ненавидел себя ещё сильнее за то что я вообще завёл новое знакомство. Порой мне уже начинает казаться явно проблема во мне. Я не знаю, я ничего уже не знаю и не понимаю, я просто буду писать, писать чтоб не сойти окончательно с ума. А может я уже и сошёл только этого ещё не осознал. На протяжении всей своей жизни, я пахал, как одуревшая кобыла, пытаясь жить лучше, чтоб всем помочь, но в конце адски нелёгкого  пути я понял, что весь мой труд разбился в дребезги на шальной скорости. Но я ещё не понимал, что эта авария изменит меня навсегда. 

 

 

 

                                                         Безумие может стать смыслом жизни,

                                                         только в одном случае - когда придёт 

                                                                                осознанно. 

 

                                                    Глава 1

​

Никто и никогда не мог бы предположить, что младенцу родившемся казалось бы в простой обыкновенной семье выпадет на пути повстречать столько зла и бед за короткий промежуток времени, и  разные ужасные жизненные ситуации оставят на душе шрамы которые никогда не заживут и будут кровоточить до конца его дней.  

Всё началось в далёких 80-х годах в одной из украинских деревень. Мама на тот момент имела уже маленького сына от первого брака которому было всего 4 года. Она вынуждена была подать на развод с первым мужем так как он в пьяном угаре впервые поднял на неё руку, но помимо этого он ещё и сильно любил выпить, да и в добавок еще скорей всего и изменял ей. А для неё было золотым правилом если муж хоть один раз поднимет руку и ударит значит надо немедленно разводиться и бежать как можно дальше.  Она вынуждена была схватить маленького сына и переехать в другую украинскую деревню подальше от первого мужа так как он грозился её убить.  В новой деревне она усердно работала в колхозе, ей выдало государство дом, поэтому она завела хозяйство и одна растила сына. Казалось бы жизнь налаживается и можно посвятить себя полностью работе и воспитанию сына. 

Ей и так довелось в детстве пережить не лучшие времена. Отец у неё умер рано, когда она была ещё совсем ребёнком, да и в семье их было шестеро детей. Мать её осталась одна после смерти отца с шестью маленькими детьми. Поэтому досталось ей в детстве и голодать и у разных тётушек жить и пахать как конь с ранних лет чтоб выжить.    

В её планы абсолютно не входили новые отношения и тем более замужество, так как не успела оправиться от прежних. Но как говорится судьба имела свои интересные планы на неё. Подруга матери очень сильно расхваливала своего брата и постоянно предлагала её с ним познакомить. Подруга не унималась и преподносила своего братца только в самом лучшем обличии, указывая на его только самые лучшие черты характера, что он не употребляющий алкоголь , надёжный и главное на него можно положиться. Тем более как в то время было принято считать, что девушку с ребёнком не захочет взять замуж ни один мужчина, так как мужчины хотят своих детей воспитывать, а не чужих. А брат подруги как раз был не против что у матери есть уже ребёнок. Поэтому под постоянным давлением подруги, мама отважилась на роковое знакомство с моим будущем отцом под предлогом просто познакомиться. В глазах мамы, отец выглядел явно не в её вкусе ну а если быть точнее то совсем ей не нравился, так как он был хоть и молод, но уже был облысевший да и в добавок к тому же ещё и пузо выпирало  из под рубахи. Вообщем далеко от её идеала. Они общались некоторое время, отец был надёжным и покладистым и это проявлялось в том, что отец нашёл общий язык с её ребёнком и постоянно по хозяйству матери помогал. До тех пор пока её сын не начал умолять мать чтоб этот чужой дядя стал его папой и начал даже называть его папой. Мать дала слабинку и подумала ладно, хрен с той красотой главное мужик хозяйственный, добрый, покладистый, да и сын к нему уже привык, можно и попробовать вместе пожить. Да и впридачу отец рассказывал матери, что он имеет и мотоцикл и дом в своей родной деревне откуда он приехал.  В итоге мама не долго думая предложила переехать к ней в дом и попробовать построить полноценную семью. Отец конечно не мешкался и схватив свой чемодан  перемотанный проволокой с вещами мигом переехал к матери. Мама ещё долго будет в будущем напоминать отцу о том, что он голодранцем был по факту и всё его богатство было это как раз только этот старенький, разваливающийся чемодан с проволокой.

 

   Спустя некоторое время отец начал настойчиво упрашивать маму чтоб она родила ему ребёнка ну как вы уже понимаете, чтоб родила меня. Мама была не против, к тому же она тайно в душе очень хотела, чтоб у неё была девочка, так как мальчик уже был. Но проблема была в другом как лечь в постель с таким «красавцем» не говоря уже о том что ещё придётся любовью заниматься. Тут на помощь пришла верная подруга и дала ей дельный совет, всё что нужно сделать - это просто выпить водки и выключить свет, а дальше  всё само случиться, что в принципе мама и сделала. Через месяц мама узнала, что мной беременна. Отец узнав такую новость не смог сдержаться и напился от радости. Что матери очень и очень не понравилось и дело дошло до громкого скандала и она отцу пригрозила, что сделает аборт, так как ей хватило с предыдущим мужем пьяных отношений. Отец на коленях в слезах умолял её, чтоб она не делала аборт и он поклялся, что больше никогда не притронется к спиртному. Матери ничего не оставалось как сжалиться над ним и оперить, и не прерывать беременность. Время стремительно летело, подлетая к моему дню рождению. Так в зимнюю январскую ночь на всех правах незаконнорожденный младенец громко плача и крича сделал свой первый вздох в этом Мире безумия, так появился я. Мама с надеждой, что родилась девочка, спросила акушерку кто там появился на белый свет и акушерка ответила вопросом на вопрос, а кого вы ожидали? Мама конечно ответила, что девочку очень хотела, но акушерка сказала извините, но у вас родился мальчик. У матери произошло огромное разочарование, так как один мальчик уже ждал дома, она набравшись смелости, спросила доктора, а может можно поменять мальчика на девочку, чтоб никто не узнал? Но доктор отрицательно помахала головой и добавила, кого родили того вам и растить. 

 

  Понимание того, что ты был нежеланным да ещё и внебрачным ребёнком с самого дня рождения, наверно оставляет неизгладимый след ненужности на всю жизнь. Самое сложное смириться с этим чувством и попытаться спрятать его как можно дальше, выделив в сердце своём, именно для таких негативных чувств отдельное помещение и заколотить огромными гвоздями дверь. Не сделав же этого, чувство ненужности будет о себе постоянно напоминать и будет мешать всю жизнь в попытке вырваться на свободу. Опасность же кроется ещё и в том, что каждый раз складируя новые негативные чувства приходится открывать дверь и встречаться вновь с прежними до этого сложенными там чувствами. Как бы там психологи не утверждали, что необходимо пережить и отпустить плохую ситуацию, и всё  наладится. Проблема же маскируется куда  изощреннее и по факту даже если мы и отпустим ситуацию, ситуация никогда не  захочет отпустить тебя. Поэтому в таких случаях как в принципе это зачастую бывает, психолог отдаёт пациента в руки психиатра, а психиатр знает волшебные лекарства как помочь забыть не только негативные ситуации но и даже собственное имя. Поэтому дабы не написать ничего лишнего и запрещённого, да и обидеть не хочется эти «нужные» профессии, я тему с психологами и психиатрами стараюсь избегать.          

  Что-то я отвлёкся от темы и меня не туда понесло. Ну так вот после моего рождения, отец был на самом высоком небе от счастья. Любил мать и полностью во всём ей по хозяйству помогал. Худо-бедно откладывали копеечку и много работали. Я подрастал мой старший сводный брат на 5 лет старше меня, очень сильно меня любил ну оно и понятно ему не было со мной скучно в свои 5 лет и мог всё  своё время уделять, мне одному - маленькому младенцу в коляске. 

Отец всё-таки уговорил маму чтоб они расписались в ЗАГСЕ, мать конечно отказывалась ей уже одной предыдущей росписи хватило, но всё таки поняла, что для закона будет всё же проще если они официально заключат брачный союз. Тем более это было время СССР как говориться - время высоких ценностей и важных правил поведения. Свадьбы не было собрали парочку свидетелей и тихонько расписались. Отцу я думаю этот пир был бы ни к чему, а мать наученная горьким опытом считала, что это пустая трата денег. 

   Время шло и по прошествии восьми месяцев в один ясный день родной брат мамы прислал ей письмо в котором уговаривал бросать украинскую деревню и со всей семьёй переехать к нему в Россию на заработки. Брат проживал в Тюменской области где царил постоянный холод и один месяц лета. Мать посоветовавшись с отцом решили всё-таки таки переехать к брату в Россию так как зарплаты он обещал будут высокие да и квартиру к тому же выдадут бесплатно, вообщем было ну очень заманчивое предложение от которого практически нереально было отказаться. Поэтому родители начали паковать вещи и готовиться к переезду.